Imagem: Faceless Composition by Lara Jade

Eu tentei… Juro que tentei enxergar todas as qualidades fantásticas que ela deveria ter. Deveria, né? Porque, afinal de contas, meu melhor amigo de infância – aquele que cuidou dos meus joelhos ralados, bateu nos valentões que falaram mal do meu cabelo tigelinha e deu o ombro pra eu chorar de coração partido – não ia namorar um par de pernas esguias/longas/perfeitas, loira de olhos claros, única e exclusivamente pelo fato de ela ser bonita.

Sinceramente, se esse fosse o caso eu não ligaria. Iria durar ali uns meses, eu seria obrigada a fazer sala em alguns momentos (pela etiqueta da convivência), mas no fim… Bem, haveria um fim, entende? O problema era que o jeito como ele olhava pra ela, suspirava quando falava dela e o mau humor causado pelo fato de não vê-la deixavam claro que meu melhor amigo estava apaixonado por uma guria que eu simplesmente não suportava.

Entenda, o problema não era ela (eu acho), provavelmente ela era legal! A questão é que na época em que eu era feliz porque só estudava no ensino médio e não precisava trabalhar, férias eram equivalentes a três meses inteiros de sol na praia longe da civilização e da biologia. Então, quando eu voltei pro início das aulas, o estrago já estava feito e o amor já estava no ar.

Subitamente ele gostava de coisas que há poucos meses ele desprezava – sabe, meu quindinzinho pra lá e meu pudinzinho pra cá no Facebook? As bandas que amou a vida inteira foram parar embaixo da cama pra dar lugar às musicas que ela curtia. Se vestia diferente, falava diferente, acreditava em coisas diferentes, até vegetariano estava virando mesmo sendo o maior devorador de Big Tasty’s que eu já vi na vida. E agora estava nessa! Sem contar que, não importava qual fosse o assunto da discussão, ele sempre concordava com ela – em tudo.

Foi mais forte que eu, assumo. Justo eu, que sempre me orgulhei de ser uma pessoa de mente aberta, sem preconceitos! Mas o ódio que senti pela criatura que estava obviamente destruindo uma pessoa que eu conheci pela vida inteira (pelo menos sob o meu ponto de vista) tomou conta tão rapidamente que eu nem tive tempo de dar uma chance pra menina de ser legal comigo. Ela abria a boca pra falar e eu já ouvia de má vontade, ela indicava um filme e eu já perdia a vontade de ver, ela aparecia com a gargantilha de prata pela qual eu venderia toda a minha coleção de revistas Capricho no sebo da esquina pra comprar e, de repente, eu já nem achava mais o acessório tão grandes coisas. E, acima de tudo, ela era sempre perfeitamente delicada, perfeitamente maquiada, perfeitamente tudo, o que só me dava mais raiva ainda porque, na verdade, eu nem tinha motivo direito pra não ir com a cara da diva.

Antes que eu seja apedrejada, ou pior, indevidamente acusada de estar apaixonada pelo cara, entenda: não sou contra o romance, contra o amor e muito menos contra pessoas correndo felizes em direção ao arco-íris. Todos nós procuramos esse tipo de felicidade! Mas eu sou contra a perda de personalidade em função dos relacionamentos. Até porque, fala sério, se todo mundo fosse igual o mundo seria meio chato, não?

Como (in)felizmente era de se esperar, a nuvem cor-de-rosa de tanto amor durou pouco mais de um ano até se dissolver em tempestade. Cá entre nós, ninguém aguenta muito tempo sendo aquilo que não é! É super natural que você adquira gostos e hábitos em comum, a partir do momento em que você passa muito tempo com uma pessoa. A convivência faz isso com as pessoas! Agora, virar sósia do outro também não, né?

Essa história de fazer, dizer e querer as coisas só pra agradar a alguém é o conto mais antigo da humanidade! No início de qualquer relacionamento aquela paixonite, aquela necessidade de estar perto sempre, de trocar mensagens o tempo todo e de ficar no telefone dizendo “ai não amor, desliga você” cria o instinto de evitar conflitos… Aquele que eu carinhosamente apelidei de “instinto-tiro-no-próprio-pé”, que prega mais ou menos o seguinte:

• Que você evite dizer pra ela o quanto realmente acha brega essa demonstração toda de afeto nas redes sociais e que não é muito seu estilo, porque, afinal de contas, ela pode achar uma super prova de amor;

• Que nunca, JAMAIS, você admita a quantidade real de sono que sente ao assistir a comédias românticas, sob pena de ser taxado de insensível;

• Que você não fale pra ela que passa o dia inteiro resolvendo picuinha pelo telefone no trabalho e que, quando ela te liga às 11 da noite querendo contar (durante as próximas duas horas) o quão emocionante foi a manicure dela, você na verdade só queria ouvir um “eu te amo, dorme bem e sonha comigo”.

E outros exemplos mais que você pode assistir e rolar de rir com as amigas vendo o filme “Como Perder um Homem em 10 Dias”.

Por outro lado, não quero que – sob minha má influência – os leitores e leitoras do blog saiam agora dando patadas em seus devidos namorados (as) e assumindo, de forma grosseira, o quanto detestaram o suéter laranja-tijolo que ganharam no último natal. Aliás, li recentemente um estudo americano que jura de pé juntos que 70% das brigas são ocasionadas pelo uso inadequado do tom de voz, ou seja: coisas boas devem ser elogiadas, e as ruins devem ser faladas DELICADAMENTE e com o máximo de bom senso possível!

Mas o legado que eu deixo à geração que me segue é o seguinte… Quando seu novo namorado olhar profundamente nos seus olhos e perguntar “você gosta de blues?”, reflita sabiamente antes de dizer “claro, é meu estilo de música preferido”. Você pode estar aprovando a trilha sonora do seu romance sem ao menos saber do que se trata!

Beijos,

Clah